Советы психолога

 

РусскийБеларускi

 

Отдел по образованию 

Дубровенского райисполкома

 

Одно окно | Об отделе | Спортивная и туристическая деятельность | Образовательная сеть | Педагогу | Родителям и обучающимся | Вопрос/ответ | Сервисы | New

 

Горячая линия 8(02137)41973

 

статистика посещений

Яндекс.Метрика

 

хостинг

adm.edu.by

 


Быть родителем – значит пройти великую школу терпения.

 Следует помнить простые истины:

  • Дети должны быть для нас, прежде всего не потенциальными     спортсменами, музыкантами или интеллектуалами – они должны быть просто детьми.
  • Если мы будем их любить независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас привычек и выходок.
  • Если мы будем любить их только тогда, когда ими довольны (обусловленная любовь), это вызовет в них неуверенность, станет тормозом в их развитии.
  • Если наша любовь будет безоговорочной, безусловной, наши дети будут избавлены и от внутриличностного конфликта, научатся самокритичности.
  • Если мы не научимся радоваться детским успехам, дети будут чувствовать себя некомпетентными, утвердятся в мысли, что стараться бесполезно – требовательным родителям всегда надо больше, чем ребенок может.

Советы на каждый день:

  • Для установления взаимосвязи с детьми, для того, чтобы найти с ними общий язык, - СМОТРЕТЬ ДЕТЯМ В ГЛАЗА! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.
  • Для ребенка ВАЖЕН ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ. Не обязательно целовать и обнимать ребенка – достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы – ваше прикосновение делает его более уверенным в себе. Особенно важен такой контакт, когда ребенок болен, устал, когда ему грустно.
  • Важно не количество времени, проведенного с ребенком, а КАЧЕСТВО ОБЩЕНИЯ. Надо уметь ВДУМАТЬСЯ  в то, что ребенок хочет, ВСЛУШАТЬСЯ В ЕГО СЛОВА.

  Давайте учиться любить детей так, чтобы они поняли это, почувствовали вашу любовь, - тогда и они станут в будущем хорошими родителями.

«Как стать идеальным родителем подростка»

     Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета. 

Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к другой отдельной личности.     

Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново заслужить былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует Ваши действия, стратегии, статус.

     Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «почему он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

     Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений. Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

      Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать новые способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

     Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание.

     Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

     Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

       Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?».

     И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться. Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря / вопреки его действиям.

       Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка. Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других, значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов». Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. И тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

 Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него совсем другое «идеальное Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

«Кому доверяет подросток»

     Воспитание детей в подростковом возрасте может стать нелегкой задачей, и одним из самых важных вопросов, который вы можете задать себе, является – «кому доверяет мой ребенок?». Знаете ли вы, как бы ответили на него ваш  сын или ваша дочь? Маме или папе – это легкая постановка вопроса.

     Вы хотите, чтобы ваш подросший ребенок вам доверял! Вы хотите быть примером и авторитетом в жизни ребенка! Вы хотите, чтобы дети прислушивались к вам! Вы хотите, чтобы подростки уважали вас! Вы хотите, чтобы при возникновении проблем, ваш сын или ваша дочь обращались к вам за советом!

     Воспитание подростков настоятельно требует изучения нескольких фундаментальных навыков. Эти навыки не представляются сложными и, вероятно, вам уже о них известно. Однако стоит вам пропустить их или отказаться их соответствующим образом применять, и вы обнаружите, что ваш ребенок больше не хочет иметь с вами ничего общего.

Умение слушать

     Если вы хотите, чтобы ваш сын или ваша дочь к вам прислушивались, в первую очередь, вам необходимо научиться слушать самому/ой. Ничего нового, так? Вы уже обо всем этом знаете, правильно? Но следуете ли вы этому?

     Если вы серьезно заинтересованы в том, чтобы ребенок слушал вас, то попробуйте выполнить это небольшое упражнение. Начните вести запись точного количества времени, в течение которого вы «намеренно» или «интенсивно» слушаете своего ребенка. Между этим не должно быть никаких газет или разговоров по мобильному телефону. Вы должны смотреть ребенку прямо в глаза, обдумывать и уточнять у любимого чада его слова, так чтобы убедиться в том, что вы максимально точно понимаете то, о чем он или она вам говорит.

     И не ограничивайте себя всего десятью минутами в день. Постарайтесь делать это в течение полных тридцати дней.

     Вам это кажется трудным? Тогда давайте рассуждать … 

 Уважение

     Уважение – это то качество, которое необходимо заслужить, и никогда оно так не верно, как при воспитании детей-подростков. Подростки очень хорошо знают и чувствуют, когда кто-либо действительно находиться на их стороне, или когда их просто пытаются примирить с  суровой действительностью.

     Если вы хотите, чтобы ваши дети  уважали ваше время, вам необходимо уважать их время. Если вы хотите, чтобы подросток уважал ваше мнение, необходимо уважать его мнение. Научите его на собственном примере культуре отношений в общении. Объясните на собственных жизненных примерах, что представляет собой уважительное отношение и поведение, а затем поясните, что вы ожидаете того же от него по отношению к себе.

 Авторитет

     Каждый родитель хочет стать для своего ребенка тем человеком, к которому ребенок сможет обратиться при любых обстоятельствах. И это справедливо. Однако не делайте ошибку, стараясь стать для подростка лучшим другом. На этом переходном этапе детской жизни эта задача или роль принадлежит не вам.

     Ребенку необходимо, чтобы вы были для него больше, чем другом.Ребенку необходимо, чтобы вы были его «родителем», и никто другой не сможет перенять у вас этой роли, поэтому отдайтесь ей полностью!

     Воспитывая подростка, вам необходимо быть лидером в семье. Не знаете, как это сделать? Оглянитесь на свою жизнь и спросите себя, можете ли «вы» последовать за самим собой. Ваш ответ даст вам хорошее представление о том, каким представляет вас ваш ребенок, и что вам необходимо сделать, для того чтобы стать тем, кому, он сможет доверять свои заботы и опасения.

     Концентрация усилий на умении слушать и уважать быстро направит вас в правильном направлении. Каждый, занимающийся воспитанием детей, должен хорошо владеть этими навыками.

     Когда речь идет о воспитании детей, нет магической формулы, которая обеспечила бы гарантированный успех. Однако есть простые стратегии, которые уже не раз доказывают свою состоятельность.

     Подытоживая все вышесказанное, хочется опять напомнить, что для того чтобы стать тем, к кому ребенок может обратиться за советом или наставлением, необходимо заложить крепкий фундамент, главным образом, состоящий из двух компонентов — уважения и внимания.

 


             

 

8 (02137) 4-19-73; dubrovno.edu.by